Pēc eksperta domām, ar mīlestību vien nepietiek, lai savienība būtu stipra.
Saskaņā ar Gotmena pētījumu 69 procenti laulības problēmu ir mūžīgas / foto depositphotos.com
Mīlestība vien negarantē laimīgu laulību, jo svarīgas ir ne tikai jūsu un partnera jūtas, bet arī jūsu gaidas. Taču, neskatoties uz to, lielākā daļa laulības šķiršanu joprojām tiek skaidrota ar frāzēm “mēs nemīlējāmies” vai “izrādījās nesaderīgi”.
Kā psihologs Marks Traverss (Mark Travers) skaidro žurnāla Psychology Today slejā, parasti runa nav par vienu liktenīgu kļūdu, bet gan par to, ka partneri vienkārši nezināja, kā būt precētiem. Tāpēc, pirms teikt “jā”, eksperts iesaka partneriem apgūt dažas svarīgas mācības. Tās nepadarīs jūsu savienību perfektu, bet palīdzēs pieņemt neizbēgamās nepilnības bez drāmām.
1. Problēmas pēc laulībām nepazūd
Lielākā daļa no mums iztēlojas laulību kā pasaku stāstu par diviem mīlētājiem, kas kopā iet cauri dzīvei. Taču šajā idillē mēs bieži aizmirstam par neizbēgamajiem konfliktiem. Saskaņā ar psihologa Džona Gotmena (John Gottman) pētījumu 69 % laulības problēmu ir mūžīgas un tām nav galīgā risinājuma. Jūs varat tikai pastāvīgi par tām diskutēt un mācīties ar tām sadzīvot.
Psihologs apliecina, ka tā nav katastrofa. Laulībā vienmēr satiekas divi dažādi cilvēki ar saviem ieradumiem, ritmu un raksturu. Šādas atšķirības nenozīmē nesaderību, tās vienkārši prasa briedumu. Daudzu kļūda ir domāt, ka, ja mīlestība ir īsta, strīdu nebūs. Patiesībā pat visstiprākie pāri strīdas, tikai dara to citādi – bez pazemojumiem un apvainojumiem:
Lasiet arī: “..:“Šajā ziņā jūs nevarat sagatavoties laulībai, atrodot partneri, ar kuru nekad nevajadzētu strīdēties. Tā vietā jums ir jānodod sevi kādam, ar kuru jūs varat godīgi strīdēties.”
2- Laulība nav vienreizējs lēmums
Lielākā ilūzija ir tā, ka galvenais jau ir noticis, kad jūs parakstat dokumentus un apmaināt gredzenus. Taču, pēc Traversa teiktā, patiesībā laulība sākas tikai pēc tam.
Mūsdienu pāri no sava partnera gaida visu uzreiz: labāko draugu, iedvesmu, atbalstu un mierinājumu. Tas ir dabiski, taču prasa pūles no abām pusēm, jo partneris automātiski nepārvēršas par “ideālo funkciju kopumu”.
Traverss iesaka domāt par laulību ne tik daudz kā par līgumu, ko paraksti, bet gan kā par darbību sistēmu, kas jāuztur katru dienu:
“Laulība ir izvēle, ko jūs šodien izdarījāt, lai uzklausītu savu partneri, kad viņam ir vajadzīga jūsu palīdzība. Tā ir izvēle, ko tu izdarīsi rīt, lai dalītos ar viņu mājas darbos. Un tā ir izvēle, ko tu izdarīsi turpmākajās dienās, mēnešos un gados – izrādīt mīlestību, nolikt telefonu, kad viņš runā, priecāties kopā ar viņu, raudāt kopā ar viņu, būt viņam līdzās.”
Atgādināsim, ka agrāk pētniekiem izdevās noskaidrot, kas biežāk steidzas stāties laulībā – vīrieši vai sievietes.
