Pieredzējuši terapeiti sniedza padomu.
Terapeiti nosauca astoņas negatīvas un dažkārt toksiskas frāzes / foto depositphotos.com
Dažas frāzes liek jūsu partnerim justies mīlētam un aprūpētam, savukārt citas izraisa atstumtības, noraidījuma un nevērības sajūtu. Tajā pašā laikā tās var nešķist nozīmīgas vispār. Terapeiti ir identificējuši astoņas negatīvas un dažkārt toksiskas frāzes, kas iedzen ķīli starp jums un jūsu partneri, raksta bestlifeonline.com.
“Rādīt piemēru.”. Kā skaidro licencēta laulību un ģimenes terapeite Lauren Consul, ja jūs un jūsu partneris risināt kādu jautājumu un jūs lūdzat viņu “dot piemēru” savai uzvedībai, jūs būtībā aicināt viņu pierādīt sava apgalvojuma pamatotību.
“Es tevi saprotu, bet…”. Konsuls norādīja, ka “bet” šajā frāzē var radīt šķelšanos starp jums un jūsu partneri. Tā vietā skaidrāk paskaidrojiet savu viedokli. Jūs varētu pārfrāzēt šo frāzi, piemēram, šādi: “Es dzirdēju, cik tu esi satraukts par šo jautājumu, un man ir cits viedoklis. Vai tu neiebilsti, ja es tagad ar to dalīšos?”
“Tas atkal?”. Frāzes “Tas atkal?” lietošana var izraisīt jūsu partnera aizsargreakciju vai dusmas. Kad tas notiks, jūsu saruna, visticamāk, nonāks strupceļā. Kā norādīja Nataša Dīna (Natasha Dean), sertificēta hronisku slimību pārvaldības speciāliste, šis jautājums liecina, ka persona, kas to uzdod, nevēlas iesaistīties sarunā un neuzskata, ka ir vērts to apspriest, jo tas jau ir apspriests iepriekš.
“Man žēl, ka jūs tā jūtaties.”. Ar šo frāzi vainu pārliekat uz savu partneri. Dr. Brianna Morgis skaidro, ka, sakot šo frāzi, jūs patiesībā neatvainojaties vai neuzņematies atbildību par to, ka esat pateicis vai izdarījis kaut ko aizvainojošu: “Tā vietā jūs raidāt smalku mājienu, ka jūsu partneris ir vainīgs vai atbildīgs par to, ka esat sarūgtināts.
Lasiet arī:“Tas nav kaut kas tāds, par ko būtu jāsatraucas.”. Sabiedrības veselības maģistre, terapeite, kas specializējas darbā ar pāriem, Ešlija Veigle (Ashley Weigle) sacīja, ka šī frāze devalvē jūsu partnera jūtas: “Katram cilvēkam ir atšķirīga reakcija uz konkrētām problēmām, apstākļiem un notikumiem, un šāda reakcija apzīmē viņa emocionālo reakciju kā “nepareizu”. Tas var novest pie attiecību sabrukuma un likt jūsu partnerim justies vientuļam savās bēdās.”
“Mana labākā drauga partnerim tas ir vienalga.”. Salīdzinot savu partneri ar draugu partneriem, nenovēršami nonāksiet pie bēdīgiem rezultātiem. Konsultants iesaka pārformulēt šo jautājumu tā, lai partnera jūtas būtu pirmajā vietā. Piemēram: “Vai tu vari man palīdzēt saprast, kas tevi tik ļoti sarūgtina?”.
“Kāpēc jūs nevarat vienkārši atlaist šo situāciju?”. Dažas problēmas prasa laiku, un šīs frāzes izteikšana var palēnināt procesu. Veigls ieteica vienmēr censties uzklausīt savu partneri un kopīgi strādāt pie problēmas risināšanas.
“Ja tu tikai nomierinātos, viss būtu kārtībā.”. Lūgums savam partnerim nomierināties var radīt pretēju efektu. Ilgtermiņā jūsu partneris atkāpsies un atsvešināsies, jo viņš vai viņa var baidīties dalīties ar jums dziļākās vai sarežģītākās jūtās, teica Veigls.
Atcerieties, iepriekš psihologs nosauca divas lietas, ko nekad nevajadzētu teikt savam partnerim.
